1º. Encontro as escuras

2º. Bruno Mazzeo no Programa do Jô - O contador de piadas
3º. Quem não deve não “treme”
4º. Rafinha Bastos e Danilo Gentili show das lorotas parte 1
5º. Piadas de Ary Toledo [Hilário D+]
6º. Novo presentinho para crianças: Boneco Emo
7º. Pegadinha da coca com mentos [Vou fazer =)]
8º. Bêbados na Demolição
9º. Macaco empata foda [To rindo até agora kkkkkk]
10º. Os gols mais cagados do mundo

1º. Envie sua história e corra o risco de enriquecer
2º. Passe em um concurso público de nível superior
3º. Candidate-se nas próximas eleições
4º. Compre uma franquia
5º. Invista na bolsa, mas estude-a muito bem antes
6º. Crie um software revolucionário
7º. Ache a cura da AIDS
8º. Venda produtos inéditos em uma loja virtual
9º. Jogue na loteria [Brincadeira]
10º. Case com alguém rico [Brincadeira]

1. Será se é nesse botão vermelho?
2. Não tem manual em português?
3. É 110 ou 220?
4. Cadê cartão visita, anotada com a garantia de 30 dias do camelô?
5. Que cheirinho é esse?
6. Ele falou que era de primeira linha!
7. Deve está na caixa, a outra pecinha!
8. Assistência técnica é em Taiwan?
9. Por que eu não comprei mais caro nas Casas Bhaias?
10. PQP!!!!!!!!

Enviada pela amiga Kellen

Pedi para que minhas amigas leitoras fizessem esta lista para confrontar com a lista da namorada perfeita, recebi estas duas, que por sinal estão muito bem escritas, fica aqui meu agradecimento.

Lista da Patricia:

1. Toma banho e se perfuma pra sair com você e não so pra ir trabalhar.
2. Não fica puto quando você encontra o ex e se comprimentam num forte abraço.
3. Não para com você na porta de um boteco cheio de bêbado só porque viu aquela tv de 14 polegadas lá dentro passando o jogo do time de coração
4. Não escolhe a roupa que você vai sair e nem pergunta se é essa mesmo que você escolheu.
5. Não faz comentários de suas intimidades com os amigos
6. Nota quando você cortou o cabelo ou esta saindo com a roupa nova que ele te deu.
7. Não olha com segundas intenções para as suas amigas
8. é capaz de dispensar o futebol ou a pelada com os amigos para ficar com você
9. Quando você fica calada por mais de 15 minutos pergunta o que você esta pensando ou fazendo
10. É capaz de fazer uma surpresa romântica em dias especiais (aniversário, dia dos namorados…)

Lista da Cecilia Rosa

1. Mima a mulher até não poder mais durante a tpm dela.
2. Não esquenta por ela estudar com um monte de marmanjo que dá em cima dela todos os dias.
3. Fica amigo dos amigos dela até o ponto dos amigos admirarem ele.
4. Não fica falando só de futebol, carro, games.
5. É sincero mesmo que você pergunte se está gorda, ele admite que está e te ajuda a fazer a dieta.
6. Reclama por você não ligar pra dizer se chegou bem, aonde está ou se vai demorar pra chegar.
7. Espera ela gozar.
8. Liga com saudades, mas não liga pra dizê-la e sim demonstrá-la.
9. Atura cada palavra que você fala depois de 1h30 de briga e discussão, mas nunca desliga na sua cara ou te ignora.
10. Sabe realmente o que fazer no dia dos namorados: ficar com você.

1. Não corta o cabelo e não usa maquiagem ou a mesma é imperceptível;

2. Não se chateia e nem fica com o “beiço em ponto morto” quando você convida a ex para o aniversário;

3. Não se distrai com mais de uma vitrine por quadra, quando já estão atrasados para o cinema ou qualquer outro evento com hora marcada;

4. Não usa mais de 2 palavras no diminuitivo por hora e se tem voz estridente, sabe disso e fala pouco;

5. Não lhe chama por seu apelido íntimo em público ou por epítetos de mal gosto e duvidosos como “cheiro”, “môr”, “paixão”, “doce”, etc;

6. Quando você diz que não está a fim de ficar conversando pelo telefone simplesmente porque está sem vontade, ela entende “na boa”;

7. Não telefona para o seu trabalho, nunca, em hipótese alguma, para perguntar como está seu dia. Mesmo que esteja zelosa com a nova contratada da empresa, Marcinha, uma morena gostosona que já lhe roubou 3 namorados;

8. Entende perfeitamente quando você diz que não pode buscá-la na escola ou no serviço ou então que vai ter que cancelar o encontro porque Bruce Willis foi até tua casa pedir ajuda para salvar o mundo outra vez. Não fica com ciúme da Marc…, aliás, do Bruce e nem insiste para pedir um autógrafo;

9. Quando você fica calado por mais 15 segundos, não lhe pergunta no que está pensando;

10. E não lhe pergunta, nunca, dez vezes ao dia se está gorda (Como se fôssemos dizer a verdade! Como se elas quisessem escutar a verdade!)

Fonte

OBS.: Para não ser injusto e machista, quem fizer um top 10 legal com os adjetivos do namorado perfeito, eu posto aqui.

Dica do meu amigo Cassiano

June 6, 2008 Humor, videos 18 Comentários

1. Acne
2. Os pais levarem na escola
3. Tias chatas que apertam buchecha
4. Tio chato perguntando das namoradas
5. Menstruação
6. Engordar
7. Levar um “NÃO”
8. Pagar Mico
9. Ser perseguido na escola
10. Não ganhar mesada

Para acabar com o maior pesadelo dos(as) adolescentes: CLIQUE AQUI

1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…
2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…
3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…
4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?
5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…
6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa… Seis vezes!
7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!
8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?
9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…
10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…

Fonte: HumorTadela

1. Hum… você é igualzinha a sua mãe.
2. Parece que você se divertiu ontem…
3. De meus parabéns ao seu marido.
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”.
5. (Apontar e rir)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

Enviada pelo amigo: Felipe

1. Nunca dizer : “Pode ficar com o troco”.
Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.

2. Não colocar a mão no bolso em vão.
Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheiro.

3. Amar seu bolso como a si mesmo.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.

4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!
Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.

5. Pechinchar sob todas as formas.
Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.

6. Não desperdiçar.
Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.

7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.
O politicamente do mandamento anterior cai por terra com este agora. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?

8. Valorizar cada centavo.
Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.

9. Analisar o custo/benefício.
Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!

10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros,não!
Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…

Autor Desconhecido

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Enviada pelo: Rafael

Sempre gostei muito dessa campanha da MasterCard, muito criativa e bem elaborada, tanto é, que este slogan permanece até hoje e renderam esta compilação com dez imagens "Não Tem Preço ". Aproveite e participe desta promoção da MasterCard. Clique Aqui .

1º. Fita Adesiva

2º. Bunge-jump
3º. Fio do tampax
4º. Ser flagrado pelos amigos na hora H
5º. Vestido preto tomara que caia
6º. Dança da cordinha
7º. Fazendo xixi no banheiro masculino
8º. Zoando os argentinos
9º. Mastercard para conquistar mulheres
10º. Esqueceu algo

1º. - Você conhece o João?
- Conheço não, como ele é?
- Ele é forte, alto, magrinho…

2º. - O computador está com micróbios.

3º. - Tudo nessa casa sobe…só meu p.. que desce.

4º. - Senhora, por favor retire tudo de metal para destravar a porta
- Até meu piercing na B…..?

5º. - Idade?
- 20 anos
- Sexo?
- Não, obrigada!

6º. - Marquei onitorrinco para hoje…

7º. - Uma noite comigo você fica doida.
- Sua dentadura caiu senhor.

8º. - Cara é só colocar um saco de supermercado nas costas que apara a queda.

9º. - Bom dia senhor, o que o senhor vai querer?
- Aquela de blusa branca e calça jeans ali.

10º. - Amiga! quanto mais eu conheço os homens, mais eu gosto do meu vibrador.

Fonte: Lista 10

Post para as mulheres que visitam o lista 10. Tem homens que vão gostar também né?!