1. Tem como fazer de graça agora e na próxima vez a gente compensa?2. Nós só iremos pagar depois que o trabalho final for aprovado.3. Faça esse trabalho pra gente, você terá uma grande exposição e os clientes irão lhe aparecer aos montes.4º. Nós ainda não temos certeza se contrataremos você, por que você não deixa esses esboços comigo para que eu fale com o meu sócio?5º. Pra que contrato? Afinal você é o meu camarada não é?6º. Me mande a conta depois que você mandar o trabalho para a gráfica.7º. Mas o......

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1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (“qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então......

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1º. É SIMPLES!Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa. 2º. É VALORIZADO!Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você. 3º. É SAUDÁVEL!Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar. 4º. É ANTIESTRESSANTE!Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga. 5º. É ALIVIANTE!Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem......

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1 – Top Gun: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. 2 – Dias de Trovão: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. 3 – Coquetel: Tom Cruise é um barman.......

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10. Não ligue para ela;9. Diga que ela está mais gorda;8. Não repare que ela cortou o cabelo;7. Divida a conta no primeiro encontro;6. Troque-a pelo futebol. Se isso não a irritar muito, chame os amigos para assistir o futebol com você na sua casa;5. Olhe para as outras mulheres na rua e, em casos graves, faça elogios a elas;4. Compare sua companheira com sua ex e fale constantemente da sua vítima namorada/esposa anterior;3. Após o sexo, vire para o lado e durma;2. Traia ela, de preferência com uma amiga dela ou sua......

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1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.2. Homens nunca são impotentes.3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.9. Todas as mulheres gozam......

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1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:– Você tá dormindo?– Não, tô treinando pra morrer!2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: – Tá com defeito?– Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:– Vai sair nessa chuva?– Não, vou sair na próxima. 4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e......

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1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.7. Todo comercial de......

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1º. Você não é completamente inútil… ao menos serve de mau exemplo.2º. Se você não é parte da solução é parte do problema.3º. Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.4º. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.5º. Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!6º. É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.7º. Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.8º. Trabalhar nunca matou ninguém, mas… pra que se arriscar ?9º. Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e......

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