As 100 melhores twittadas de 2013

Convidei um time de twitteiros, blogueiros, personalidades de mídia, humoristas e outras pessoas que também não são ninguém, para eleger os melhores tweets de 2013. Sei que a lista ficou ótima e você irá concordar com todos os tweets geniais, engraçados e criativos que marcaram o ano de 2013. Leia todos e manda para mil pessoas para o seu próximo ano começar bem:

title=”Post-Completo (2)” />

100.

Não é porque um pote te iludiu com sorvete e te deu feijão, que os outros potes não merecem uma chance. O sorvete está aí, basta procurá-lo.

— Louise (@loucifre) 20 novembro 2013

99.

SMS = Só Mando Senãotiverwhatsapp

— Marcos Castro (@marcoscastro) 18 março 2013

98.

Antes de me perguntar alguma coisa, procure no Google. Se o Google não tiver a resposta, não adianta me perguntar.

— Raquel Novaes (@raquelnovaes) 14 agosto 2013

97.

verdade que se virar a mãe de cabeça pra baixo o chinelo morre

— Berriel, V. (@vyktorb) 7 janeiro 2013

96.

Bicho como nao querer médicos de um pais que consegue manter o Fidel vivo aos 125 anos?

— ??i?? ?????? (@zorzanelli) 23 agosto 2013

95.

às vezes digo "depois disso nem vou conseguir dormir" ou "nunca mais vou esquecer disso" durmo e no outro dia nem lembro

— Jaíne (@wtfjaine) 2 março 2013

94.

Vim do futuro pra contar que fodeu

— Um ?afa | O Urghê ? (@_urgh) 31 outubro 2013

93.

PS4 custando 4 mil? Com 4 mil eu compro um chinês e faço quantos PS4 eu quiser.

— ? Renata Davies? (@RenataLocutora) 18 outubro 2013

92.

"com o dinheiro de um ovo de páscoa vc compra 50 bombons" Com o dinheiro de um carro vc anda de ônibus pelo resto da vida.

— Aleksandr Pistoletov (@bobagento) 4 março 2013

91.

"Um homem quieto é um homem que pensa. Uma mulher quieta é uma mulher que tá puta da vida."

— Jéssica Mendes (@Impactei) 27 outubro 2013

90.

Juro que não fiz nenhuma piada brincando com sexualidade dos caras da One Direction. Até porque nem precisaria.

— Mauricio Meirelles (@MauMeirelles) 22 agosto 2013

89.

Rola uma competição entre os comerciais de TV p ver quem fala mais rápido "Esse medicamento é contraindicado em caso de suspeita de dengue".

— Henrique Fedorowicz (@henriquewicz) 23 abril 2013

88.

Mais um dia em minha vida que não usei o Teorema de Pitagoras

— Napaula (@napaulices) 5 agosto 2013

87.

Imagina que loco a pessoa discordar de uma opinião sua e vir debater educadamente para gerar conclusões saudáveis sobre o tema?

— Éri Mésses (@Eddiemasses) 3 outubro 2013

86.

Talvez a Miley Cyrus só precise de um abraço.

— Ems (@fhylipemorais) 26 agosto 2013

85.

Façamos como o Eduardo, que achou estranho e melhor não comentar. O mundo precisa de mais Eduardo's.

— Daniela (@DanniLusa) 30 abril 2013

84.

Acho que não tem desgraça maior do que estar andando no shopping e dar de cara com o Neymar de cueca na vitrine da Lupo.

— Mareana (@Mari_Graciolli) 21 junho 2013

83.

20 centavos ? PEC 37 ? Corrupção crime hediondo ? Volta do padrão antigo de tomadas

— Alexandre Inagaki (@inagaki) 27 junho 2013

82.

daqui 20 anos nossos filhos vão pegar os albuns de família e vai ter o que? isso mesmo, só foto de gato e comida

— Ana (@anacheiadegraca) 2 março 2013

81.

na hora que o assaltante falar: -PASSA O CELULAR Vc finge q confundiu com cantada e passa só seu nº e depois morde o lábio inferior

— Joy (@Joycelular) 26 maio 2013

80.

poucos sabem, mas é possível amar uma pessoa sem ficar falando dela o tempo todo

— COMLINSENSINHA (@desanuvio) 8 janeiro 2013

79.

Não pulo carnaval por medo de tropeçar e cair na folia.

— Rafa Fernandes (@RafaRedator) 7 fevereiro 2013

78.

''nossa como vc ta gordo'' '' é que eu prefiro comer do que cuidar da vida dos outros''

— maconha (@maconha) 28 maio 2013

77.

Sobre a garota de programa e o Justin Bieber: Moda da nova geração de fotografar e filmar tudo o que come.

— Natalia Kreuser (@nataliakreuser) 7 novembro 2013

76.

As vezes eu queria ser homem só pra falar: "Não foi o que sua mãe disse noite passada"

— Taty Ferreira (@GirlAcid) 2 maio 2013

75.

No futuro o "te peguei no colo", "troquei suas fraldas", etc, darão lugar ao "curti suas fotos de bebê no Facebook"..

— Ivo Neuman (@ivoneuman) 11 junho 2013

74.

Eu até queria comer frutas, mas chocolate é mais fácil de tirar da embalagem

— Jackie Tequila (@jackie_mm) 10 junho 2013

73.

Classe Social: Usa camiseta de campanha eleitoral como pijama

— Will Farias (@willfarias) 31 janeiro 2013

72.

O Português ainda não é uma lingua morta, mas não é por falta de gente tentando assassiná-la.

— Renato Alt (@aperteoalt) 1 abril 2013

71.

Eu sou super a favor do uso da bicicleta como transporte principal porque daí sobra mais espaço nas ruas pra andar de carro

— Danilo Miranda (@mirandanilo) 4 setembro 2013

70.

"Vem pra rua vem" – "Estou nela há 20 anos" disse o mendigo, nos abraçamos, tomei banho depois

— Rodrigo Magalzão (@magalzaoshow) 22 junho 2013

69.

Peitos são como o sol, você pode olhar diretamente pra eles por alguns segundos, mas se colocar óculos escuro, pode olhar o quanto quiser

— EDU (@edutestosterona) 30 janeiro 2013

68.

se vc tiver uma oportunidade pra ser chato, perca-a.

— rosana hermann (@rosana) 2 maio 2013

67.

Uma família inteira é assassinada por uma criança de 13 anos e a preocupação da Internet é que vão falar mal de video-game.

— Fred Fagundes (@fagundes) 6 agosto 2013

66.

– Garçom, um sushi por favor! - Pra comer ou pra postar no instagram? - Pra postar no instagram. Se fosse pra comer, eu pedia sua irmã.

— Sábio Brasileiro (@SabioBrasileiro) 17 janeiro 2013

65.

O bacana do Twitter é que ele acabou com aquela ideia preconceituosa de que as pessoas precisam ter um cérebro pra emitir opinião.

— Rogério O. (@mrguavaman) 30 janeiro 2013

64.

O mundo começou a ir pro brejo quando a gente parou de mostrar o dedo do meio e começou a fazer coração com as mãos.

— Edson Aran (@EdsonAran) 24 maio 2013

63.

Em vez de postar foto com a mamãe no instagram, por que não lava a louça pra ela?

— Patrick Maia (@PatrickMaia) 12 maio 2013

62.

Não existe homem difícil. Existe homem que te achou feia, chata ou com cara de carente problemática.

— Thatu Nunes (@DraDoAmor) 23 janeiro 2013

61.

quando vai ser a recuperação do enem

— masturboy (@gohander) 26 outubro 2013

60.

Estralar os dedos eh o plastico bolha natural que Deus nos deu.

— Denise Dambros (@Deeercy) 18 fevereiro 2013

59.

a impressão que eu tenho é que vcs tiram fotos demais e se divertem de menos

— Camilarpias (@harpias) 13 fevereiro 2013

58.

A maconha é a porta de entrada para drogas mais pesadas como o artesanato.

— Caio Turbiani (@caioturbiani) 2 outubro 2013

57.

Qual a diferença entre meteoro, meteorito, asteróide e o bambu?

— Bia Granja (@biagranja) 15 fevereiro 2013

56.

PARA O SHOW DO JUSTIN BIEBER ESSES JOVENS CHEGAM 1 MÊS ANTES. PARA O VESTIBULAR E O ENEM CHEGAM 2 MINUTOS ATRASADOS E FICAM CHORANDO.

— Tyrion Lannister (@ahnao) 23 setembro 2013

55.

As vezes tudo que você precisa ouvir é: "Você está rico".

— Chato Demais (@chatodemais) 8 setembro 2013

54.

Gasolina tá ficando tão cara que daqui a pouco vai ter gente tirando foto com a bomba do posto pra colocar no instagram.

— Luilton Pires (@AnonimoFamoso) 30 janeiro 2013

53.

vc percebe que amadureceu quando começa a chamar a bruxa do 71 de dona clotilde

— nádia (@unsaigned) 17 novembro 2013

52.

posição sexual favorita: sentada na cadeira contando dinheiro

— Nyle Ferrari (@nyleferrari) 2 janeiro 2013

51.

Ai gente. É claro que existe vida inteligente fora da Terra. A prova disso é que eles nunca puseram os pés no nosso planeta.

— DeniseRossi (@DeniseRossi) 16 fevereiro 2013

50.

Esse Papa Francisco foi uma das seleções de RH mais bem feitas dos últimos tempos dentre todas as grandes organizações do mundo.

— Murilo Gun (@MuriloGun) 29 julho 2013

49.

Era um país muito engraçado, não tinha escola, só tinha estádio. Ninguém podia protestar não. Porque a PM sentava a mão ?

— Irmã Zuleide (@Irma_Zuleide) 17 junho 2013

48.

O segredo é viver cada um dos seus dias como se você fosse se casar amanhã.

— You talkin' to me? (@arbustus) 1 julho 2013

47.

Não confio em crianças, acho que é porque elas fazem muito comercial de banco

— Arnaldo Branco (@arnaldobranco) 18 abril 2013

46.

Cheguei na padaria e falei: - Moça, me veja uma coca-cola. Ela perguntou: – Lata? Respondi: -Au au au.

— Serginho Lacerda (@LacerdaSerginho) 14 novembro 2013

45.

"Não consigo viver sem ele" – Olha, minha filha, eu espero sinceramente que você esteja falando de oxigênio e não de macho

— Natália Penas (@Natalhapenas) 29 outubro 2013

44.

Falam tanto sobre deixar um planeta melhor pros nossos filhos e esquecem da TOTAL urgência de deixarmos filhos melhores pro nosso planeta.

— Filha da Palavra (@FilhaDaPalavra) 9 outubro 2013

43.

O próximo papa tem tanto problema pra resolver que o número romano que vai acompanhar seu nome é VIXI

— ivan milani (@ivandalismo) 12 março 2013

42.

"Doutor estou me sentindo gordo e feio, o que tenho?" "Razão"

— Castelinho (@leocastelob) 12 janeiro 2013

41.

– Me ajuda a procurar uma coisa? - Claro, o que? - O tempo que perdi com vc

— luana m. (@luanakrl) 11 dezembro 2013

40.

O livro da minha vida vai começar com "Era pra ter sido uma vez…".

— Djessica Dallarosa (@djex) 2 agosto 2013

39.

Não sei o q me irrita mais: o ícone de mensagem de voz não sumir do celular ou o fato de alguém ter deixado mensagem de voz na caixa postal.

— Renato Andrade Beico (@RenatoBacon) 3 fevereiro 2013

38.

1 DESAFIO: dormir no mesmo dia que acordei.

— Carol Rocha (@tchulimtchulim) 22 abril 2013

37.

Queria me chamar Caio pq quando eu ficasse velho as pessoas me chamariam de "Seu Caio" e eu responderia sempre com um sorriso: "Eu seguro"

— COTTON REI DAS PPKS™ (@RodrigoCotton) 4 abril 2013

36.

vc é linda assim mesmo ou está me iludindo com os efeitos do instagram

— joão egídio (@estranhous) 29 junho 2013

35.

tem um velho ditado que diz assim: não

— pando (@pandica_) 27 novembro 2013

34.

Não é fácil ser mulher. Sempre que tem uma festa a gente não tem roupa e quando tem roupa não tem sapato e quando tem os dois não tem festa

— Todidieta (@todidieta) 3 março 2013

33.

abri a gaveta e tinha uma barata. fechei a gaveta e fui assistir tv. é assim q lido com meus problemas

— paulinho (@paulinobritto_) 5 dezembro 2013

32.

avião ele aguenta tempestade, ventos, granizo, chuva forte, dilúvios, meteoritos porém se deixar o telefone ligado ele cai

— Ivanko Barbell (@Tonkiel) 12 abril 2013

31.

Relacionamento microondas: só liga quando quer uma comida rápida.

— tuf (@tuwtf) 18 fevereiro 2013

30.

Noção é igual a dinheiro: ou a gente tem ou então precisa muito.

— bic muller (@bicmuller) 16 agosto 2013

29.

Quem tinha inimigos era o Napoleão. Você tem no máximo pessoas que não vão com a sua cara porque você é babaca.

— Joleana (@juzao) 3 maio 2013

28.

"O que eu vou dizer pros meus filhos quando eles verem duas pessoas do mesmo sexo se beijando na rua?" "diga: filho, vá cuidar da sua vida"

— Ítalo (@tipoumovo) 6 agosto 2013

27.

sobre o namoro da bruna marquezine com o neymar: se ele não fosse famoso e ela o visse na rua ia atravessar a calçada pra não ser assaltada

— next supreme (@luscaspfvr) 13 fevereiro 2013

26.

Você chega em um quarto onde tem um monte de gente e fala: "Queria deixar bem claro …" aí você acende a luz e sai andando

— JACHEGOUODISCOVOADOR (@Hatebeera) 4 julho 2013

25.

Eu sempre durmo com uma faca debaixo do travesseiro, nunca se sabe quando alguém vai invadir sua casa e te oferecer um bolo

— Pedro (@pedro0ps) 1 setembro 2013

24.

Sabe qual a solução pra cura gay? SAÚDE PÚBLICA DE QUALIDADE. Ela cura gay, cura hétero, cura assexuado, cura todo mundo!

— Microcontos Toscos (@microcontoscos) 18 junho 2013

23.

hoje em dia a meta nos relacionamentos é ser mais interessante que o smartphone da pessoa

— príncipe caspian (@kokzviana) 26 agosto 2013

22.

Aí o cara vai lá posta uma frase de superação você pensa que ele passou na faculdade superou uma doença mas ele só voltou da academia.

— Fernanda Endreffy (@antesdascinco) 22 setembro 2013

21.

Fiz uma prova e na questão que falava "encontre o valor de x", respondi "tenho que perder o x pra dar valor". Fui aplaudido.

— Thiago Mavá (@thiagomava) 21 novembro 2013

20.

Enchente nada mais é do que o lixo que você joga nas urnas voltando para dentro da sua própria casa.

— Eduardo Barreto (@osprimitivos) 3 janeiro 2013

19.

"o computador não reconhece a impressora" nossa mas agora eu preciso apresentar as madames??

— Daniel Alves (@_DANIELs) 7 março 2013

18.

"Enquanto vc vê novela os políticos desviam milhões em Brasília". Enquanto vc assiste filme iraniano tb desviam, viu.

— Bruno Hoffmann (@BrunoHoffmann_) 10 setembro 2013

17.

estranho seria se eu não me decepcionasse com você

— Débora (@debochei) 5 abril 2013

16.

a profissão é a prostituição mais antiga do mundo.

— Thiago Matso (@Profetirando) 18 outubro 2013

15.

Restrospectiva 2013 da minha vida: Me fudi Fiquei mais pobre Engordei Sofri muito Comi uma coxinha muito boa em julho

— Cachorra de Lençol (@_catchorra) 27 novembro 2013

14.

Ainda é dia 14, mas financeiramente o mês já acabou.

— Raphael Pavan (@_Pavan_) 15 julho 2013

13.

"Você aceita fulana na alegria e na tristeza na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza?" "Sim, não, sim, não, sim, não"

— mc colibri (@Pedrofilias) 18 outubro 2013

12.

Não seja o tipo de pessoa que faz a outra inventar todas as rotas de fuga possíveis para não ter que dar oi na rua.

— Débora Cechetto (@dcechetto) 20 novembro 2013

11.

''oque vc anda fazendo dessa vida?'' ''eu to fazendo tudo errado e vc''

— hiagous (@hiiagora) 21 novembro 2013

10.

Dá para responder elegantemente a qualquer opinião desastrosa com a frase: "Você tem isso impresso? Preciso limpar a bunda".

— Dino Cantelli (@tiodino) 5 fevereiro 2013

9.

Não vou ficar mandando indireta na internet AO CONTRÁRIO DE CERTAS PESSOAS

— Ygor Freitas (@YgorFremo) 18 janeiro 2013

8.

Já pensou nossos filhos estudando a Revolta do Vinagre e você contando que ajudou com hashtag??????

— Dudu (@poxaduduh) 17 junho 2013

7.

Como é bom receber elogios do chefe, hj mesmo cheguei atrasado e ele disse "bonito heim"

— O Guarda (@Leo_oguarda) 6 novembro 2013

6.

dica de beleza: feche os 4 dedos e deixe o polegar pra cima

— Rei (@Reinatoss) 28 outubro 2013

5.

Certeza que minha vida é um programa de auditório em algum lugar no mundo e cada vez que me fodo a platéia grita ELE MERE-CE ELE MERE-CE

— João Márcio (@joaomarcio) 3 janeiro 2013

4.

Na entrevista de emprego me perguntaram "como vc se define"? Deitei no chão e fiz abominais ali mesmo.

— Macaco de Casaco (@renett_) 14 agosto 2013

3.

Independe de esquerda ou direita. Em matéria de corrupção o Brasil é ambidestro.

— Beth Moreno (@bethmoreno) 3 abril 2013

2.

meu celular ficou sem bateria por 20 minuts e descobri q ta morando um pessoal aqui em casa ate sentei na mesa c eles acho q é minha familia

— Welker Maciel (@dislecso) 15 outubro 2013

1.

Sua namorada está brava com você? 1. Amarre uma capa no pescoço dela 2. Diga: “AGORA VC ESTÁ SUPER BRAVA” 3. Se ela rir, case-se com ela

— oiluiz (@oiluiz) 30 outubro 2013

Seguir @ThalesAzamor

Seguir @lista10