1º. Envie sua história e corra o risco de enriquecer 2º. Passe em um concurso público de nível superior 3º. Candidate-se nas próximas eleições 4º. Compre uma franquia 5º. Invista na bolsa, mas estude-a muito bem antes 6º. Crie um software revolucionário 7º. Ache a cura da AIDS 8º. Venda produtos inéditos em uma loja virtual 9º. Jogue na loteria [Brincadeira] 10º. Case com alguém rico [Brincadeira]...
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1. Será se é nesse botão vermelho? 2. Não tem manual em português? 3. É 110 ou 220? 4. Cadê cartão visita, anotada com a garantia de 30 dias do camelô? 5. Que cheirinho é esse? 6. Ele falou que era de primeira linha! 7. Deve está na caixa, a outra pecinha! 8. Assistência técnica é em Taiwan? 9. Por que eu não comprei mais caro nas Casas Bhaias? 10. PQP!!!!!!!! Enviada pela amiga Kellen...
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Pedi para que minhas amigas leitoras fizessem esta lista para confrontar com a lista da namorada perfeita, recebi estas duas, que por sinal estão muito bem escritas, fica aqui meu agradecimento. Lista da Patricia: 1. Toma banho e se perfuma pra sair com você e não so pra ir trabalhar. 2. Não fica puto quando você encontra o ex e se comprimentam num forte abraço. 3. Não para com você na porta de um boteco cheio de bêbado só porque viu aquela tv de 14 polegadas lá dentro passando o jogo do time......
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1. Não corta o cabelo e não usa maquiagem ou a mesma é imperceptível; 2. Não se chateia e nem fica com o “beiço em ponto morto” quando você convida a ex para o aniversário; 3. Não se distrai com mais de uma vitrine por quadra, quando já estão atrasados para o cinema ou qualquer outro evento com hora marcada; 4. Não usa mais de 2 palavras no diminuitivo por hora e se tem voz estridente, sabe disso e fala pouco; 5. Não lhe chama por seu apelido íntimo em público ou por......
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1. Acne 2. Os pais levarem na escola 3. Tias chatas que apertam buchecha 4. Tio chato perguntando das namoradas 5. Menstruação 6. Engordar 7. Levar um “NÃO” 8. Pagar Mico 9. Ser perseguido na escola 10. Não ganhar mesada Para acabar com o maior pesadelo dos(as) adolescentes: CLIQUE AQUI...
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1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã… 2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando… 3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim… 4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar......
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1. Hum… você é igualzinha a sua mãe. 2. Parece que você se divertiu ontem… 3. De meus parabéns ao seu marido. 4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”. 5. (Apontar e rir) 6. Então, você é casada… 7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso… 8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame? 9. Meu Deus! (Não no bom sentido) 10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido) Enviada pelo amigo: Felipe...
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1. Nunca dizer : “Pode ficar com o troco”. Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês. 2. Não colocar a mão no bolso em vão. Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheiro. 3. Amar seu bolso como a si mesmo. Seu bolso faz parte......
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1. Você é o ovo que faltava na minha marmita. 2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal. 3. Não sabia que flor nascia no asfalto. 4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não? 5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! 6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês… 7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa? 8. Você é a areia do meu cimento. 9. Ahhh se eu pudesse......
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