As 100 melhores twittadas de 2013
Convidei um time de twitteiros, blogueiros, personalidades de mídia, humoristas e outras pessoas que também não são ninguém, para eleger os melhores tweets de 2013. Sei que a lista ficou ótima e você irá concordar com todos os tweets geniais, engraçados e criativos que marcaram o ano de 2013. Leia todos e manda para mil pessoas para o seu próximo ano começar bem:
100.
Não é porque um pote te iludiu com sorvete e te deu feijão, que os outros potes não merecem uma chance. O sorvete está aí, basta procurá-lo.
— Louise (@loucifre) 20 novembro 2013
99.
SMS = Só Mando Senãotiverwhatsapp
— Marcos Castro (@marcoscastro) 18 março 2013
98.
Antes de me perguntar alguma coisa, procure no Google. Se o Google não tiver a resposta, não adianta me perguntar.
— Raquel Novaes (@raquelnovaes) 14 agosto 2013
97.
verdade que se virar a mãe de cabeça pra baixo o chinelo morre
— Berriel, V. (@vyktorb) 7 janeiro 2013
96.
Bicho como nao querer médicos de um pais que consegue manter o Fidel vivo aos 125 anos?
— ??i?? ?????? (@zorzanelli) 23 agosto 2013
95.
às vezes digo "depois disso nem vou conseguir dormir" ou "nunca mais vou esquecer disso" durmo e no outro dia nem lembro
— Jaíne (@wtfjaine) 2 março 2013
94.
Vim do futuro pra contar que fodeu
— Um ?afa | O Urghê ? (@_urgh) 31 outubro 2013
93.
PS4 custando 4 mil? Com 4 mil eu compro um chinês e faço quantos PS4 eu quiser.
— ? Renata Davies? (@RenataLocutora) 18 outubro 2013
92.
"com o dinheiro de um ovo de páscoa vc compra 50 bombons" Com o dinheiro de um carro vc anda de ônibus pelo resto da vida.
— Aleksandr Pistoletov (@bobagento) 4 março 2013
91.
"Um homem quieto é um homem que pensa. Uma mulher quieta é uma mulher que tá puta da vida."
— Jéssica Mendes (@Impactei) 27 outubro 2013
90.
Juro que não fiz nenhuma piada brincando com sexualidade dos caras da One Direction. Até porque nem precisaria.
— Mauricio Meirelles (@MauMeirelles) 22 agosto 2013
89.
Rola uma competição entre os comerciais de TV p ver quem fala mais rápido "Esse medicamento é contraindicado em caso de suspeita de dengue".
— Henrique Fedorowicz (@henriquewicz) 23 abril 2013
88.
Mais um dia em minha vida que não usei o Teorema de Pitagoras
— Napaula (@napaulices) 5 agosto 2013
87.
Imagina que loco a pessoa discordar de uma opinião sua e vir debater educadamente para gerar conclusões saudáveis sobre o tema?
— Éri Mésses (@Eddiemasses) 3 outubro 2013
86.
Talvez a Miley Cyrus só precise de um abraço.
— Ems (@fhylipemorais) 26 agosto 2013
85.
Façamos como o Eduardo, que achou estranho e melhor não comentar. O mundo precisa de mais Eduardo's.
— Daniela (@DanniLusa) 30 abril 2013
84.
Acho que não tem desgraça maior do que estar andando no shopping e dar de cara com o Neymar de cueca na vitrine da Lupo.
— Mareana (@Mari_Graciolli) 21 junho 2013
83.
20 centavos ?
PEC 37 ?
Corrupção crime hediondo ?
Volta do padrão antigo de tomadas
— Alexandre Inagaki (@inagaki) 27 junho 2013
82.
daqui 20 anos nossos filhos vão pegar os albuns de família e vai ter o que? isso mesmo, só foto de gato e comida
— Ana (@anacheiadegraca) 2 março 2013
81.
na hora que o assaltante falar:
-PASSA O CELULAR
Vc finge q confundiu com cantada e passa só seu nº e depois morde o lábio inferior
— Joy (@Joycelular) 26 maio 2013
80.
poucos sabem, mas é possível amar uma pessoa sem ficar falando dela o tempo todo
— COMLINSENSINHA (@desanuvio) 8 janeiro 2013
79.
Não pulo carnaval por medo de tropeçar e cair na folia.
— Rafa Fernandes (@RafaRedator) 7 fevereiro 2013
78.
''nossa como vc ta gordo'' '' é que eu prefiro comer do que cuidar da vida dos outros''
— maconha (@maconha) 28 maio 2013
77.
Sobre a garota de programa e o Justin Bieber: Moda da nova geração de fotografar e filmar tudo o que come.
— Natalia Kreuser (@nataliakreuser) 7 novembro 2013
76.
As vezes eu queria ser homem só pra falar: "Não foi o que sua mãe disse noite passada"
— Taty Ferreira (@GirlAcid) 2 maio 2013
75.
No futuro o "te peguei no colo", "troquei suas fraldas", etc, darão lugar ao "curti suas fotos de bebê no Facebook"..
— Ivo Neuman (@ivoneuman) 11 junho 2013
74.
Eu até queria comer frutas, mas chocolate é mais fácil de tirar da embalagem
— Jackie Tequila (@jackie_mm) 10 junho 2013
73.
Classe Social: Usa camiseta de campanha eleitoral como pijama
— Will Farias (@willfarias) 31 janeiro 2013
72.
O Português ainda não é uma lingua morta, mas não é por falta de gente tentando assassiná-la.
— Renato Alt (@aperteoalt) 1 abril 2013
71.
Eu sou super a favor do uso da bicicleta como transporte principal porque daí sobra mais espaço nas ruas pra andar de carro
— Danilo Miranda (@mirandanilo) 4 setembro 2013
70.
"Vem pra rua vem" – "Estou nela há 20 anos" disse o mendigo, nos abraçamos, tomei banho depois
— Rodrigo Magalzão (@magalzaoshow) 22 junho 2013
69.
Peitos são como o sol, você pode olhar diretamente pra eles por alguns segundos, mas se colocar óculos escuro, pode olhar o quanto quiser
— EDU (@edutestosterona) 30 janeiro 2013
68.
se vc tiver uma oportunidade pra ser chato, perca-a.
— rosana hermann (@rosana) 2 maio 2013
67.
Uma família inteira é assassinada por uma criança de 13 anos e a preocupação da Internet é que vão falar mal de video-game.
— Fred Fagundes (@fagundes) 6 agosto 2013
66.
– Garçom, um sushi por favor!
- Pra comer ou pra postar no instagram?
- Pra postar no instagram. Se fosse pra comer, eu pedia sua irmã.
— Sábio Brasileiro (@SabioBrasileiro) 17 janeiro 2013
65.
O bacana do Twitter é que ele acabou com aquela ideia preconceituosa de que as pessoas precisam ter um cérebro pra emitir opinião.
— Rogério O. (@mrguavaman) 30 janeiro 2013
64.
O mundo começou a ir pro brejo quando a gente parou de mostrar o dedo do meio e começou a fazer coração com as mãos.
— Edson Aran (@EdsonAran) 24 maio 2013
63.
Em vez de postar foto com a mamãe no instagram, por que não lava a louça pra ela?
— Patrick Maia (@PatrickMaia) 12 maio 2013
62.
Não existe homem difícil. Existe homem que te achou feia, chata ou com cara de carente problemática.
— Thatu Nunes (@DraDoAmor) 23 janeiro 2013
61.
quando vai ser a recuperação do enem
— masturboy (@gohander) 26 outubro 2013
60.
Estralar os dedos eh o plastico bolha natural que Deus nos deu.
— Denise Dambros (@Deeercy) 18 fevereiro 2013
59.
a impressão que eu tenho é que vcs tiram fotos demais e se divertem de menos
— Camilarpias (@harpias) 13 fevereiro 2013
58.
A maconha é a porta de entrada para drogas mais pesadas como o artesanato.
— Caio Turbiani (@caioturbiani) 2 outubro 2013
57.
Qual a diferença entre meteoro, meteorito, asteróide e o bambu?
— Bia Granja (@biagranja) 15 fevereiro 2013
56.
PARA O SHOW DO JUSTIN BIEBER ESSES JOVENS CHEGAM 1 MÊS ANTES. PARA O VESTIBULAR E O ENEM CHEGAM 2 MINUTOS ATRASADOS E FICAM CHORANDO.
— Tyrion Lannister (@ahnao) 23 setembro 2013
55.
As vezes tudo que você precisa ouvir é: "Você está rico".
— Chato Demais (@chatodemais) 8 setembro 2013
54.
Gasolina tá ficando tão cara que daqui a pouco vai ter gente tirando foto com a bomba do posto pra colocar no instagram.
— Luilton Pires (@AnonimoFamoso) 30 janeiro 2013
53.
vc percebe que amadureceu quando começa a chamar a bruxa do 71 de dona clotilde
— nádia (@unsaigned) 17 novembro 2013
52.
posição sexual favorita: sentada na cadeira contando dinheiro
— Nyle Ferrari (@nyleferrari) 2 janeiro 2013
51.
Ai gente. É claro que existe vida inteligente fora da Terra. A prova disso é que eles nunca
puseram os pés no nosso planeta.
— DeniseRossi (@DeniseRossi) 16 fevereiro 2013
50.
Esse Papa Francisco foi uma das seleções de RH mais bem feitas dos últimos tempos dentre todas as grandes organizações do mundo.
— Murilo Gun (@MuriloGun) 29 julho 2013
49.
Era um país muito engraçado, não tinha escola, só tinha estádio. Ninguém podia protestar não. Porque a PM sentava a mão ?
— Irmã Zuleide (@Irma_Zuleide) 17 junho 2013
48.
O segredo é viver cada um dos seus dias como se você fosse se casar amanhã.
— You talkin' to me? (@arbustus) 1 julho 2013
47.
Não confio em crianças, acho que é porque elas fazem muito comercial de banco
— Arnaldo Branco (@arnaldobranco) 18 abril 2013
46.
Cheguei na padaria e falei:
- Moça, me veja uma coca-cola.
Ela perguntou: – Lata?
Respondi: -Au au au.
— Serginho Lacerda (@LacerdaSerginho) 14 novembro 2013
45.
"Não consigo viver sem ele" – Olha, minha filha, eu espero sinceramente que você esteja falando de oxigênio e não de macho
— Natália Penas (@Natalhapenas) 29 outubro 2013
44.
Falam tanto sobre deixar um planeta melhor pros nossos filhos e esquecem da TOTAL urgência de deixarmos filhos melhores pro nosso planeta.
— Filha da Palavra (@FilhaDaPalavra) 9 outubro 2013
43.
O próximo papa tem tanto problema pra resolver que o número romano que vai acompanhar seu nome é VIXI
— ivan milani (@ivandalismo) 12 março 2013
42.
"Doutor estou me sentindo gordo e feio, o que tenho?" "Razão"
— Castelinho (@leocastelob) 12 janeiro 2013
41.
– Me ajuda a procurar uma coisa?
- Claro, o que?
- O tempo que perdi com vc
— luana m. (@luanakrl) 11 dezembro 2013
40.
O livro da minha vida vai começar com "Era pra ter sido uma vez…".
— Djessica Dallarosa (@djex) 2 agosto 2013
39.
Não sei o q me irrita mais: o ícone de mensagem de voz não sumir do celular ou o fato de alguém ter deixado mensagem de voz na caixa postal.
— Renato Andrade Beico (@RenatoBacon) 3 fevereiro 2013
38.
1 DESAFIO: dormir no mesmo dia que acordei.
— Carol Rocha (@tchulimtchulim) 22 abril 2013
37.
Queria me chamar Caio pq quando eu ficasse velho as pessoas me chamariam de "Seu Caio" e eu responderia sempre com um sorriso: "Eu seguro"
— COTTON REI DAS PPKS™ (@RodrigoCotton) 4 abril 2013
36.
vc é linda assim mesmo ou está me iludindo com os efeitos do instagram
— joão egídio (@estranhous) 29 junho 2013
35.
tem um velho ditado que diz assim: não
— pando (@pandica_) 27 novembro 2013
34.
Não é fácil ser mulher. Sempre que tem uma festa a gente não tem roupa e quando tem roupa não tem sapato e quando tem os dois não tem festa
— Todidieta (@todidieta) 3 março 2013
33.
abri a gaveta e tinha uma barata. fechei a gaveta e fui assistir tv. é assim q lido com meus problemas
— paulinho (@paulinobritto_) 5 dezembro 2013
32.
avião ele aguenta tempestade, ventos, granizo, chuva forte, dilúvios, meteoritos porém se deixar o telefone ligado ele cai
— Ivanko Barbell (@Tonkiel) 12 abril 2013
31.
Relacionamento microondas: só liga quando quer uma comida rápida.
— tuf (@tuwtf) 18 fevereiro 2013
30.
Noção é igual a dinheiro: ou a gente tem ou então precisa muito.
— bic muller (@bicmuller) 16 agosto 2013
29.
Quem tinha inimigos era o Napoleão. Você tem no máximo pessoas que não vão com a sua cara porque você é babaca.
— Joleana (@juzao) 3 maio 2013
28.
"O que eu vou dizer pros meus filhos quando eles verem duas pessoas do mesmo sexo se beijando na rua?" "diga: filho, vá cuidar da sua vida"
— Ítalo (@tipoumovo) 6 agosto 2013
27.
sobre o namoro da bruna marquezine com o neymar: se ele não fosse famoso e ela o visse na rua ia atravessar a calçada pra não ser assaltada
— next supreme (@luscaspfvr) 13 fevereiro 2013
26.
Você chega em um quarto onde tem um monte de gente e fala: "Queria deixar bem claro …" aí você acende a luz e sai andando
— JACHEGOUODISCOVOADOR (@Hatebeera) 4 julho 2013
25.
Eu sempre durmo com uma faca debaixo do travesseiro, nunca se sabe quando alguém vai invadir sua casa e te oferecer um bolo
— Pedro (@pedro0ps) 1 setembro 2013
24.
Sabe qual a solução pra cura gay? SAÚDE PÚBLICA DE QUALIDADE. Ela cura gay, cura hétero, cura assexuado, cura todo mundo!
— Microcontos Toscos (@microcontoscos) 18 junho 2013
23.
hoje em dia a meta nos relacionamentos é ser mais interessante que o smartphone da pessoa
— príncipe caspian (@kokzviana) 26 agosto 2013
22.
Aí o cara vai lá posta uma frase de superação você pensa que ele passou na faculdade superou uma doença mas ele só voltou da academia.
— Fernanda Endreffy (@antesdascinco) 22 setembro 2013
21.
Fiz uma prova e na questão que falava "encontre o valor de x", respondi "tenho que perder o x pra dar valor". Fui aplaudido.
— Thiago Mavá (@thiagomava) 21 novembro 2013
20.
Enchente nada mais é do que o lixo que você joga nas urnas voltando para dentro da sua própria casa.
— Eduardo Barreto (@osprimitivos) 3 janeiro 2013
19.
"o computador não reconhece a impressora" nossa mas agora eu preciso apresentar as madames??
— Daniel Alves (@_DANIELs) 7 março 2013
18.
"Enquanto vc vê novela os políticos desviam milhões em Brasília". Enquanto vc assiste filme iraniano tb desviam, viu.
— Bruno Hoffmann (@BrunoHoffmann_) 10 setembro 2013
17.
estranho seria se eu não me decepcionasse com você
— Débora (@debochei) 5 abril 2013
16.
a profissão é a prostituição mais antiga do mundo.
— Thiago Matso (@Profetirando) 18 outubro 2013
15.
Restrospectiva 2013 da minha vida:
Me fudi
Fiquei mais pobre
Engordei
Sofri muito
Comi uma coxinha muito boa em julho
— Cachorra de Lençol (@_catchorra) 27 novembro 2013
14.
Ainda é dia 14, mas financeiramente o mês já acabou.
— Raphael Pavan (@_Pavan_) 15 julho 2013
13.
"Você aceita fulana na alegria e na tristeza na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza?" "Sim, não, sim, não, sim, não"
— mc colibri (@Pedrofilias) 18 outubro 2013
12.
Não seja o tipo de pessoa que faz a outra inventar todas as rotas de fuga possíveis para não ter que dar oi na rua.
— Débora Cechetto (@dcechetto) 20 novembro 2013
11.
''oque vc anda fazendo dessa vida?'' ''eu to fazendo tudo errado e vc''
— hiagous (@hiiagora) 21 novembro 2013
10.
Dá para responder elegantemente a qualquer opinião desastrosa com a frase: "Você tem isso impresso? Preciso limpar a bunda".
— Dino Cantelli (@tiodino) 5 fevereiro 2013
9.
Não vou ficar mandando indireta na internet AO CONTRÁRIO DE CERTAS PESSOAS
— Ygor Freitas (@YgorFremo) 18 janeiro 2013
8.
Já pensou nossos filhos estudando a Revolta do Vinagre e você contando que ajudou com hashtag??????
— Dudu (@poxaduduh) 17 junho 2013
7.
Como é bom receber elogios do chefe, hj mesmo cheguei atrasado e ele disse "bonito heim"
— O Guarda (@Leo_oguarda) 6 novembro 2013
6.
dica de beleza: feche os 4 dedos e deixe o polegar pra cima
— Rei (@Reinatoss) 28 outubro 2013
5.
Certeza que minha vida é um programa de auditório em algum lugar no mundo e cada vez que me fodo a platéia grita ELE MERE-CE ELE MERE-CE
— João Márcio (@joaomarcio) 3 janeiro 2013
4.
Na entrevista de emprego me perguntaram "como vc se define"? Deitei no chão e fiz abominais ali mesmo.
— Macaco de Casaco (@renett_) 14 agosto 2013
3.
Independe de esquerda ou direita. Em matéria de corrupção o Brasil é ambidestro.
— Beth Moreno (@bethmoreno) 3 abril 2013
2.
meu celular ficou sem bateria por 20 minuts e descobri q ta morando um pessoal aqui em casa ate sentei na mesa c eles acho q é minha familia
— Welker Maciel (@dislecso) 15 outubro 2013
1.
Sua namorada está brava com você?
1. Amarre uma capa no pescoço dela
2. Diga: “AGORA VC ESTÁ SUPER BRAVA”
3. Se ela rir, case-se com ela
— oiluiz (@oiluiz) 30 outubro 2013
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Seguir @lista10
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