1. Assino só o nome ou tento fazer? 2. Será que o professor viu minha cola? 3. Porque o professor ta vindo na minha direção? 4. Me deu um branco! 5. Droga! não caiu nada que eu estudei. 6. Essa eu não sei, essa eu não sei, essa também não... 7. Ei! Quer trocar de prova comigo? 8. Meu Deus do céu! 9. Na próxima eu estudo. 10. Cara ou coroa?
Noticiada todos os dias na mídia, a Dengue cada vez mais está aterrorizando os cariocas e fluminenses, como já se não bastasse ter que desviar de bala perdida, agora nós (cariocas) temos que desviar do mosquito da Dengue também. Ai vai uma indicação dos amigos Ricardo e José, de como se prevenir desse mal.
1. Evitar água parada. 2. Sempre que possível, esvaziar e escovar as paredes internas de recipientes que acumulam água. 3. Manter totalmente fechadas cisternas, caixas d'água e reservatórios provisórios tais como tambores e barris. 4. Furar pneus e guardá-los em locais protegidos das chuvas. 5. Guardar latas e garrafas emborcadas para não reter água. 6. Limpar periodicamente, calhas de telhados, marquises e rebaixos de banheiros e cozinhas, não permitindo o acúmulo de água. 7. Jogar quinzenalmente desinfetante nos ralos externos das edificações e nos internos pouco utilizados. 8. Drenar terrenos onde ocorra formação de poças. 9. Não acumular latas, pneus e garrafas. 10. Encher com areia ou pó de pedra poços desativados ou depressões de terreno. 11. Manter fossas sépticas em perfeito estado de conservação e funcionamento. 12. Colocar peixes barrigudinhos em charcos, lagoa ou água que não possa ser drenada. 13. Não despejar lixo em valas, valetas, margens de córregos e riachos, mantendo-os desobstruídos. 14. Manter permanentemente secos, subsolos e garagens. 15. Não cultivar plantas aquáticas.
Segundo o site epipoca esses são os filmes mais procurados neste mês, como o Lista 10 não se limita só na informação, coloquei os links para a sinopse e o download do filme.
Sempre tive curiosidade de saber o que as pessoas fazem quando entram na internet. Por esse motivo, listei as 10 primeiras coisas que eu faço quando pego meu barco e navego no mar Net.
1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.
2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.
3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.
4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.
5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.
6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!
7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.
8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.
9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais
10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.
